Ceva.. :)

Uitasem cum e sa fiu libera..
Libera emotional.. libera psihic..
E senzatia aia inconfundabila in care simt ca pot sa fac orice ma face sa ma simt bine..
O stare divina..

Merg repede.. am mainile si nasul inghetzat si imi zdrangane cerceii..
Am castile in urechi in timp ce Amy McDonald isi face debutul si ma asalteaza o gramada de ganduri si zambete..
Regretele.. hmm.. multe s`au pierdut pe drum.. :)
Iubesc sa merg la scoala si sa incerc sa "fur" cat mai multe de la profi..
Sa ii aud pe fiecare cu stilul lor inconfundabil..
Iubesc november rain si Craciunul..
Chiar si clipele cand plang si ma mir cum poate sa imi pese asa de mult..
Si cand fac pe copila..
Si cand e linistea aia muta..
Si ajung sa inteleg ca imi place cu adevarat..
Am realizat in timpul asta ca dupa toate cate s`au petrecut sunt aceeasi..
Schimbata.. dar mereu aceeasi.. :)
Avalansele care mi`au umplut sufletul recent ma fac sa spun ca viata mi de dezvaluie din ce in ce mai mult..
Viata ma invata sa intind mana si sa iau lucrurile de care am nevoie..

Cel mai ciudat este acum..
Dau peste ziduri de existenta carora nu stiam..
Dar in loc sa ma intreb ce naiba cauta acolo.. cum faceam odinioara..
Zambesc prosteste si incerc sa le escaladez..
Ar trebui sa concurez la 100 de metri garduri.. :)

Parca imi sar din ce in ce mai tare in ochii chipurile oamenilor batrani pe care ii vad trecand pe strada..
Le vad ridurile si fruntile incretite, parul carunt, spatele cocosat si zambesc..
Apreciez mai mult viata atunci cand vad trecand pe langa mine oameni care au stiut sa si`o aiba in grija cum se cuvine..
Si ma gandesc tot mai des ca sunt inca tanara.. deci norocoasa..
Si inca am timp..
Si inca am vise..
Si inca plang.. inca rad.. inca iubesc fara teama ca maine nu voi mai fi..
Inca am stropul ala necesar de incostienta..

Niste fulgi de nea.. o cana calda de ceai si niste patine in picioare ma fac sa ma simt cel mai bine..
Si atunci zambesc.. si ii multumesc lui Dumnezeu pentru ca mi le`a dat.. :)

"Big Mary:)"

O singura privire si dintii mi`au fost mai stransi ca niciodata..
Am coborat si mi`am dat lacrimile.. acolo unde nu m`a vazut nimeni..
Ati stiu vreodata ce e mai bine pentru mine?
Ati venit vreodata sa ma ajutati?
Ati stat aici sa vedeti tot?
Sa simtiti vantul si ploaia.. si sa pareti ca stati la soare?
Ati facut ce am facut eu vreodata?
Cat de mult rau poate fi acolo.. tot ma intreb..
Asa e.. mi`ai deschis ochii si mi`ai zis sa nu am asteptari prea mari de la oameni..
Nu am avut..
Dar doare..
Doare mai mult decat se vede..
Decat pare..
Doare pentru ca stiu..
Doare pentru ca imi pasa..
Pentru ca sunt aici.. si aici voi fi mereu..
Pentru ca am vrut sa fie bne..
Pentru ca v`am iubit..

Si ma intreb.. oare cat rau v`am putut face?
Am ajuns la pragul in care nu mai vreau sa mai lupt pentru mine..
Nu mai vreau sa lupt..
Atza.. dulapul.. medicamentele..
Toate ma inchid intr`o periada mult prea neagra..
Stiu ca va fi bine candva..
Dar pana atunci?
Cum va fi?..
Va mai apuca sa fie bine?
Va mai apuca soarele sa rasara acolo unde ii este locul?

De ce ma doare asa?
Sunt doar doua cuvinte..
Doua cuvinte stupide care mi`au umezit obrajii mult prea mult..
Doua cuvinte care ar merita ignorate..

Le ignor.. sau mi se pare..
Si totusi doare..
Si plang.. plang mai mult decat pot rade.. spera.. si visa la un loc..
Plang cu lacrimi mari.. si maini totdeauna reci..
Plang cu sufletul gol..

Cum a zis un domn.. fiecare suntem o carte..
Unii suntem o carte de literatura.. altii de istorie..
Unii avem 40 de paginii..
Si altii 500..
Unii avem pagini pline de talent..
Altii de prostie..
Unii avem pagini goale.. notite.. strersaturi.. pagini rupte..
Si cu totii avem o coperta..
O pictam cu fonduri de ten.. geluri de par.. lacrimi si zambete..
Nici unul nu avem o coperta perfecta..
Si totusi voi o vedeti doar pe a mea..
Nici n`ati fost curiosi sa o rasfoiti..
Mda.. ce conteaza ca doare?..
Sau ca am incercat sa va fiu alaturi?
Like I alweays sayd.. it doesn`t matter any more..
Prin asta va numiti voi oameni..
I`ati sters titlul si i`atzi dat altul..

"Big Mary:)"

nice one..
Have a nice day people..
Si aveti grija de paginile voastre.

I don`t know how.. I don`t know why..

Nu is decat un suflet pierdut printre amalgamul asta de vise..
Atunci cand cineva vine si iti baga cutitul in stomac speri in sinea ta sa nu`l intoarca in toate partile..
Degeaba.. doar speri..
O strada goala fara prea multe stele..
Niste blocuri care stau acolo de ani de zile introduse parca intr`o lume noua.. plina de stres.. de ura si rautate..
O masina deja familiara mie si melodii de la directia 5 isi fac debutul..
O stare care nu inspira decat un suflet gol..
Incerc sa scriu cave care sa aiba un sens macar..
Niste cuvinte legate care sa poata sa spuna tot ceea ce simt acum..
Oare iti amintesti de mine asa cum eram?..
Poate acum sunt doar o umbra pentru tine..
O umbra care nu face nimic bine..
Aici am obijnuit sa stau inca de la inceput..
Probabil ca aici voi mai ramane pentru ceva vreme..
Oare ce mai am de pierdut?
Toate cuvintele m`au zdrobit deja..
Am impresia ca nu imi mai pasa atata..
Am impresia ca mai mult rau nu`mi poti face..
Poti sa ma omori sau sa ma lasi sa traiesc asa in continuare..
E la fel..
Poti sa imi zdrobesti oasele sau sa ma vindeci..
Credeam ca timpul va avea grija..
Degeaba.. doar credeam..
De ce faci asta?
De ce nu te uiti si la sufletul meu?
De ce nu`ti pasa?
Cand dai peste cate un moment de fericire.. asigura`te ca e real..
Adorm cu cicatrici care n`au sa se vindece..
Cu ochii plini de lacrimi imi zic.. "nu fi descurajata.. "
Desi realizez ca nu`i usor sa prinzi curaj acum..
Intr`o lume plina de oameni..
Am pierdut reperele cu lumea..
Si intunericul din sufletul meu ma face sa ma simt atat de mica..
Camera nu mai e vie si colorata..
Visele nu`mi mai sunt visuri..
Mandria mea e la pamant si incerc sa cer mai multe de la mine..
De ce suntem niste straini?
De ce?
Daca stiam ce stiu acum..
Te`as fi strans in brate..
Ti`as fi multumit pentru tot..
Imi pare rau ca dau vina pe tine pentru cat am gresit..

Oare stii ca mi`e dor de tine?..

Sunshine.. :)

Am inceput din nou acel ciclu al vietzii care la mine pare nesfarsit..

Ne petrecem tot anul stresati si nervosi.. incordati de prea multa ura si prea multe regrete si avem grija sa uitam de iubire..
Urmeaza Craciunul.. o zi incredibila pentri mine.. o perioada in care pare ca lumea se schimba..
Citeam o insemnare care mi`a amintit de asta..
Ma trezesc acum cu o raceala stupida care m`a tinut departe de scoala o saptamana..
Dupa luni de zile asta e prima zi cand m`am trezit zambind..
Primul lucru care mi l`am spus in gand a fost "e dimineata soareee.. "
Mi`am amintiti de el cand imi spuneai Sunshine.. Era bine atunci..
In toata agitatia asta acum mi`am gasit timp sa ma bucur..
In dimineata asta am lasat la o parte toata mania si toate ragretele..
E ca si in zilele acelea cand ma trezesc cantand si razand cu lacrimi..
Zile cand gaseam ceva frumos in toate..
Cand am incercat cu varu`meu sa facem ceva friptura.. ramasi singuri acasa..
Si dupa ce s`a aprins tigaia de vreo 4 ori.. era sa dam foc la casa.. am lasat si toate animalele infometate.. si am reusit sa facem cumva si friptura aceea..
A mancat`o pisica.. :))
Cand faceam curat in baie.. muzica mergea la maxim.. iar eu nu eram decat un zambet care se intindea de la urechea stanga pana la cea dreapta..
Inconstient simt nevoia sa scriu si despre tine..
Inca ma mai doare.. e adevarat.. inca sunt nopti cand ma intreb ce faci si adorm cu obrajii umezi..
Iar tu.. inca imi luminezi serile cum stii doar tu..
Adevarul este ca am facut o mare greseala cand consideram ca tot ce era perfect pe atunci se va intinde peste timp..
A intervenit si munca.. faculta.. scoala.. stresul.. si toate cele..
Totusi.. imi doresc sa mai mergem pe strada cu tigarile in mana ascultand melodii din alea haioase pe telul tau..
Inca imi doresc sa am un Craciun din ala cum n`am avut de mult..
Nu pot uita acea carte..
Noaptea de ajun.. iar noi ne plimbam in Oradea..
Cand acea fata a venit la mine.. (era americanca.. si s`a chinuit sa ma intrebe cum ma cheama.. in romaneste.. )
Iar eu eram atat de emotionata incat i`am zis "Ma cheama Maria.."
Am regretat apoi o saptamana de zile ca nu i`am raspuns in engleza.. ca doar stiam.. chiar daca aveam vreo 6 ani.. eram mandra ca stiu si eu doua vorbe in engleza.. :)
Eram atat de fericita atunci..
Si da.. a fost prima mea carte citita de la cap la coada..
Imi dau lacrimile cand imi amintesc ce frumoasa a fost..
Cand am ajuns acasa Moshu mi`a adus animalutele alea.. si cerculetele alea de facut coliere.. :)..
Sau casuta aia cu omuleti..
Sau cand am mers la buna in sat.. si a venit Mosu.. inca mai am ursuletul acela..
Hmm.. cum as putea uita..
Ani de zile am planuit un Craciun din ala..
Duc dorul zilelor de Craciun cand mergeam sa colindam cu Stefy..
Doamne ce zile.. mergeam mai multi si cand era tarziu ii trimiteam pe restu acasa..
Si apoi mergeam doar noi la D. Matula.. sau numa te miri la cine.. ca stiam ca ne da bani multi..:))
Ce bine imi era pe atunci..
Inca mai visez la un Craciun din ala..
Ieri i`am zis la mami de vreo 3 ori ca vine Craciunul..
Deja am planuit tot.. :))..
Cumparaturi.. bani stransi si toate cele..
Dar inca nu e Craciunul..
Asa ca ma bucur acum de ziua asta minunata de joi..
Soarele e sus.. vantul bate..
Iar mie nu imi ramane decet sa fac curat si sa cant..
Doar sunt fericita nu? :)

feelings that must be forgotten..

A trecut inca o zii..
Parca a trecut o luna..
Mi`am recitit insemnarile.. doar ca sa ma autoincurajez..
Cand nu esti aici.. incerc singura..
Doar ca nu prea functioneaza autoincurajarea asta..
Nimeni nu mi`a zis ca va fi usor..
Desi acum de multe ori am senzatia ca nu mai e loc de dat inapoi..
Ziua trece cum trece..
Cu scoala asa si asa.. da` stiu ce pot..
Dar seara.. ca de obicei ma simt total descurajata..
Am nevoie de o vorba buna..
Am nevoie sa stiu ca totul va fi bine..
Nu stiu daca e de dorul de tine..
Teama ca vom vorbi mai putin..
Sau idea ca era mai bine daca nu se intamplau toate astea..

Dar stiu ca nu mi`e usor acum..
Nu mi`e usor sa trec peste asta..
Dar am invatzat ca sunt lucruri pe care le poti avea doar daca stii sa stai departe de ele.. Facand greseala sa le cauti.. le pierzi...
Stiu ca te`am pierdut.. chiar daca nu te`am avut niciodata..
Stiu ca inca mai am urme vizibile de copila in mine..
Si mai stiu ca mai mult de atat nu pot face..
N`as vrea sa se fi ajuns aici.. crede`ma..

Incerc tot timpul sa alung de la vedere iadul asta numit depresie..
De ce zambesc?..
Ca sa imi demonstrez ca se poate..
Chiar daca e un zambet fals..
Sau pentru ca realizez cat de mult insemni pentru mine..
Si atunci.. cu tarie in suflet.. inchid ochii si Ii multumesc lui Dumnezeu ca mi te`a dat..

regretand prea multe..

Stiu.. regret mult prea multe..
Mi`e greu sa ma mai concentrez asupra unui singur lucru..
Azi am avut cea mai penala stare posibila..
Multe ma fac sa cad..
Altele ma ajuta sa ma ridic..
Plang prea mult si mult prea multe ganduri ma ineaca..
Vreau sa fug si toate ma dor..
Nicaieri nu ma mai simt bine..
Peste tot ma simt in plus..
Si stiu ca nu e bine..
Ma doare ca am senzatia ca pana si noi ne`am schimbat..
Simt ca nu mai e ce a fost.. si asta ma sperie..
Ma sperie... si mi`e frica..

Mi`e frica ca toate astea sa nu fie din vina mea..
Mi`e frica sa nu te dezamagesc..
Mi`e frica sa nu dezamagesc pe oricine..
Hmm.. mai conteaza oare?

Oare stie?..
In tot timpul asta a fost pentru mine ca si o stea la care visam mereu..
El e primul care imi vine in minte atunci cand merg singura pe strazi..
Zambetul lui e singurul care imi poate insenina o zi cu lacrimi..
Cand seara ma pun la somn.. de fiecare data intorc toate pozele cu el pe dos.. si le revad.. si le stiu pe de rost..
Si cu obrajii umezi adorm gandindu`ma .. oare ce face?..
Oare e bine?.. Oare s`a schimbat ceva?

Da.. am mai fost indragostita.. am si suferit..
Dar acum a rascolit ceva in mine cum nimeni nu a mai facut`o..
Tind sa cred ca va ramane la stadiul asta..

Atunci cand ajung sa stau cu capul gol in parc.. singura..
Si doar dorinta de a`ti fi aproape in gand..
Ma macina o gramada de regrete si ganduri..
Multe nu ti le`am spus.. si poate nu ti le voi spune vreodata..
Ceea ce ai citit pana acum despre noi.. eu sau tu.. a fost doar o petala din toata campia care e la mine in suflet..

Doamne.. felul in care imi scrii ceva.. si zambesti in acelasi timp.. nu face decat sa imi se ude obrajii de lacrimi.. de tristete si de bucurie in acelsi timp..
E un amalgam de trairi in sufletul meu acuma.. inacat nu mai stiu cum sa ies din starea asta..

Si daca ti`as spune.. nu as rezolva nimic..
Imi vine sa plang..
Imi vine sa vars toata nebunia asta cuiva care sa ma inteleaga..
As vrea sa am niste brate in jurul meu de care sa fiu sigura ca nu ma vor lasa la un momentdat..
As vrea sa o luam de la inceput..
De cand am vb prima data pe mIRC..
De cand totul era altfel..
Cand eram ca si acum.. doar ca eu altfel..

Stiu ca am multe de schimbat..
si in toata aiureala asta..
Exista 2 posibilitati..
Una care ramane un vis limitat la atat..
Si cealalta.. da..
Stim toti care e..
Desi inghit in sec si oftez adanc ..
that`s all that remains..

nothing but regrets..

Vreme de stat in casa..

Vreme in care eu m`am luat si m`am plimbat prin Arad..

Stiu.. regret enorm toate cate ti`am facut..

Regret ca te`am fraierit fara sa vreau si regret ca situata e atat de putreda..

Regret ca s`au intamplat atatea si te`am vazut doar de doua ori..

Regret ca n`am vut curajul sa`tzi spun toate astea in fata..

Stateam pe o banca in ceva parc si ma uitam in jos..

Frigul imi trecea prin haine si vantul imi termina tigara mai repede..

Am senzatia ca acum cuvintele imi vin mult prea greu..

Simt ca timpul mi`a sters prea multe din calitati..

As avea multe de zis.. multi oameni de imbratisat..multe tigari de fumat cu tine..

Si tot la fel de multe dati cand regretele ar trebui sa ramana undeva departe..

Acum.. doar un oftat usor si ganduri care imi umplu capul degeaba..

Restul.. e fum si maini reci..

Atat.. e timpul sa ma intorc la Lego..

Don`t know how.. don`t know why..

Ora 1:24 AM..
Ochii mult prea obositi si eu mult prea plina de ganduri..
Incerc sa scriu ceva.. ceva care sa aiba un sens doar pentru ca simt nevoia de a scrie..
Nu prea am idee despre ceea ce vreau sa scriu..
Ma rescolesc prea multe regrete si intamplari..
Din atatea nu gasesc nici un subiect demn de a fi prezentat aici.. acum..
Sau poate am impresia ca nu tot timpu mai am rabdarea aceea de a analiza toate momentele clipa cu clipa..
Sau poate ca incerc sa nu`mi pese..

Stiu.. esti mult prea rece si confuza in povestea asta..
Stiu ca ghiozdanul pe care trebuie sa il porti de atata timp in spate a reusit sa te traga in jos..
Dar mai stiu si ca nu vreau sa mai aud tipete si usi trantite..
Mai stiu ca nu vreau sa aud toate acele vorbe..
Si categoric stiu ca nu vreau sa mai traiesc cu nelinistea asta in suflet!

Imi pare rau ca nu`mi mai amintesc ultima data cand i`am zambit unui om din suflet..
Imi pare rau ca bratele acelea care ar trebui sa fie undeva in jurul meu probabil sunt acum prea ocupate pentru sentimentalisme..
Sau poate nici nu`mi observa ploaia din suflet..
Poate ca inca nici nu stiu de existenta mea..

As vrea sa fiu iar eu.. cea care face orice fara sa`mi fie frica de obstacole..
As vrea sa fiu mai puternica..
As vrea sa fiu iar eu cea care infrunta viata cu zambetul pe buze..

Recunosc.. am avut o zi oribila..
Simteam ca lumea se duce pe langa mine..
Aveam impresia ca toate privirile sunt atintite spre mine si ma urmareau..
Aveam impresia ca am devenit o nebuna in aceasta lume si simteam cum mainile mele tremurau incontrolabil..
Cand am ajuns langa bancuta..
Cand am auzit incet vocea ta am izbucnit in plans..
Lacrimile imi curgeau siroaie pe obraz, dar nu m`am gandit nici o clipa sa ma opresc din tot ce faceam..
Pana la bordura aceea parca n`am fost eu..
Frigul acela a fost o ocazie buna ca sa mai trag de timp..

Atunci nu vroiam sa te vad..
El era singurul care ar putea sa imi dea putere..
El a reusit oricum..
Atunci nu vroiam sa aud de termenul "acasa"..
Atunci furtuna era mult prea puternica pentru a incerca sa o controlez..

Ca si una din acele zile in care nu as regreta daca m`as intinde putin pe sinele unui tren si as astepta ca el sa vina..
Azi a fost o zi in care incercam sa nu`mi pese..
Am vrut sa uit de mine si de viata mea..
Cu starile astea si cu tzigarea in mana parca nu mai simt durerea aia ala tuturor taieturilor.. al cicatricilor.. si loviturilor sub centura..

As vrea sa pot scrie tot ce simt..
Doar ca nu stiu ce simt.. nu stiu ce vreau acum..
Mi`e greu sa vad ca nimeni nu e langa mine..
Is doar eu.. un mess deschis degeaba.. si o pagina de blog deschisa tot timpul..
Poate ca nu realizez ca mai sunt si alte persoane care imi sunt alaturi.. dar sincer.. parca acum nu vreau sa ii vad.. simt.. si sa ii apreciez la adevarata lor valoare..
Mi`e greu sa vad ca timpul trece si tot timpul am senzatia ca eu stau in loc..

"sippin` whisky out of bottle.. not thinking `bout tomorow"..
Suna minunat nu?
De ceva timp tot imi vine sa plang.. asa.. din orice..
Dar pana la urma nu plang..
Raman asa tacuta si parca doare mai rau tacerea asta..

Vreau zapada..
Vreau frig..
Vreau patine.. si o ciocolata calda....:)
Si pe tine..

Destinul mi te duce in cale.. pana la un moment dat..
Cand toate parca se intorc cu c*ru in sus..
Urasc asta..
Va trebui sa il fac eu sa mi te aduca aproape..
I mean.. just here.. with my head on your shoulder..
Tears rolling from my eyes..
Just all the shit we usually talk `bout..
All the things that make me laugh..
And the moments when I`m sure that nothin`s better than a hug from you..

Si pentru ca n`am apucat sa`tzi spun..
Good night my angel..

kent 8 vs. milka diet

Ma enerveaza ca nu pot sa ma abtin sa mai fiu trista..
Sa mai plang din cand in cand..
Sa il caut si sa ii spun ca il iubesc..

Acum ma aflu intr`o perioada urata.. lipsita de bani si o groaza de posibilitati..
Lipsita de viata sau bucurii doar pt mine.
Vreau sa cred ca asta e doar un moment, caci am mai avut unul si in vara si am trecut de el.
Doar ca felul in care il iubeam atunci nu se compara cu felul in care il iubesc acum.
Acum e mult mai profund, acum simt o adoratie aproape obsesiva pt el.

Vreau sa devin din nou nebuna si rea asa cum eram candva...
Vreau din nou sa nu imi mai pese de nimic..
Sa imi permit sa fiu oricum, sa fac orice..

Am fost sa imi cumpar tigari si nu ma puteam decide intre kent 8 si o ciocolata milka diet...
Parca are importanta daca e cu zahar rafinat sau cu fructoza.. tot ciocolata e si tot ingrasa...
Asa ca m`am rezumat la tzigari.

Imi amintesc de ultima tigare kent care am fumat`o cu el...
A trecut ceva timp de atunci..
Azi imi era pofta sa simt fumul pe nari, sa simt gustul ala...
Si tu.. hm.. tu sa fii langa mine..
Mi-e dor de seara in care luam si eu cate un fum din tigare si tu imi ziceai bancuri..
Sau cand ne aprindeam tzigarile deodata, iar tu o fumai mult mai repede decat mine...

Mi-e dor sa n`aiba credit la telefonul ala tampit..
Mi`e dor sa stau iar cu ochii lipitzi de monitor si cu sufletul la gura sa vad cand intra pe mess...

Acum ma duc sa imi fac o cafea si sa ma apuc sa fac curat...
Trebuie sa scriu si la mate ca sa am si eu maine habar ce sunt aia radicali de ordinu` pwlii mele
Si asa mai trece inca o zi...
Si ne trezim inconjurati de oameni care tin la noi..
De cei care n`au loc de noi "imperfectzii"..
De vorbe minunate si de regrete..
Cearcanele mele se maresc de la o zi la alta, se inchid din ce in ce mai tare la culoare. dar ce mai conteaza???
Cand am sa ma simt din nou fericita am sa ma ocup si de cearcane...

"el e zambetul meu din fiecare dimineata... gandul meu cald si drag din fiecare clipa.. sufletul meu frematator si inocent.. el e cuprins in zbuciumul meu tanar, in lacrimile mele triste.. in furia mea neexprima.. in reprosurile pe care evit sa le mai fac.. in noptile cu stele si adieri de vant....
el e omul pe care mi`l doresc, l-am cautat, l-am gasit.. raspunsul ramane hmm.. next time.."

hey papuse vrei sa`mi admiri masina?

Am niste prieteni care sunt infometati dupa iubire..
Da, (spuneti voi acum) toti dati vina pe un prieten cand nu aveti curajul sa recunoasteti ca despre voi e vorba. Mda.. poate ca e vorba si de mine..
De pe banca mea de prieten, ii privesc.. Ca un fin observator.
Si parca zbuciumul lor ajunge la mine.
Cautarea lor imi pare fuga Soarelui dupa Luna.
Poate ca nici eu nu ma simt la adapost..
Si din semnalele ce vin dinspre prietenii mei, imi dau seama ca azi unei persoane ce sfideaza normalitatea, adica atat e de normal, nu mai ii este deloc usor sa`si gaseasca sufletul pereche.
Sau nu mai stie unde si cum sa o caute.


Poate in timp, poate de cand toti acestia cauta, regulile jocului s-a schimbat.
Poate ei vaneaza cu arme vechi, acum cand s-a inventat pusca ce trage dupa colt.
Poate drumul indelungat pe poteca abrupta a relationarii ne`au tocit simturile.
Poate vrem prea mult, ba poate prea putin.


Nici fotomodele la apa de gura, dar nici uratanile pamantului.
As zice simpatici.
Simt al umorului dezvoltat.
Nu-s bogati, dar nici saraci.
As zice ca-s mai mult bogati sufleteste.


Si iata cum vad eu, cautarea aceasta..

Exista un grup din ce in ce mai mare al barbatzilor care nu au rabdare sa cunoasca o femeie.. si al femeilor care n`au rabdare sa cunoasca un barbat..
Aceste creaturi fac o selectie primara bazata pe anumite caracteristici evidente.
Masini scumpe, aur, ceasuri de marca, manifestari zgomotoase bazate pe siguranta ce o da banul.
"Leoaica isi doreste leul cu coama cea mai mare, care rage cel mai tare din parcare.."
Domnisoarele simt nevoia de a fi protejate de bratul puternic incarcat cu bratari sclipitoare.
Fiind atrasi insa doar de ceea ce sclipeste, nu se gandesc ca tocmai acel brat de fier in care acestea isi pun speranta le poate da la un moment dat pumni in cap..
Pentru ca armura de aur a cavalerului respectiv ascunde un suflet gaunos si un creier mare cat pumnul unui nou nascut.
Si sunt sigura ca aceste monstruozitati nu vor ajunge prea aproape de prietenii mei..
Doar daca nu cumva se impiedica din cauza faptului ca sunt prea ocupati sa`si admire averile sau a tocurilor prea inalte.
Deci ii excludem.
Da` bine facem, ei nu`au nevoie de asa ceva.
Si`s sigura ca nici nu-si doresc asa ceva.

Acum am sa descriu unul dintre ei..
Nu, el nu e Brad Pitt.
Nu a pozat pentru reclame la lenjerie intima.
Nici masculina nici feminina.
Seara, cand nu poate adormi, numara oi.
Nu-si numara patratelele de pe abdomen.
Dar e un tip prezentabil.
Ingrijit, as putea zice chiar cochet.
Da doi bani pe haine, ii pasa de el, de cum arata.
Stie sa iti tina nivelul optimismului la un nivel foarte ridicat.
Ii invidiez pentru asta.
Dar nu e tipul care emana un magnetism atat de puternic incat rupe fara voie cerceii tuturor femeilor ce-i trec prin preajma.
Dar poate nici nu ne dorim pentru el o astfel de femeie care-l vrea doar pentru ca e frumos de pica.
Anii vor trece, frumusetea paleste, ramane doar mintea si sufletul omului. Deci nu, nu ne dorim pentru el o superficiala.

Pe de alta parte nici nu are tupeul ala ce sfideaza nesimtirea si inconstienta.
Care, culmea, cateodata merge.
Stiti voi, replici gen "Papuse, eu sunt atat de inalt pentru ca stau pe portofel".
Sau "dezbraca-te, vreau sa-ti vorbesc".
Sau "m-am gandit cu ce mi-ar sta bine pe mine in seara asta si mi-am dat seama ca raspunsul esti tu".
Nu, prietenul meu nu e asa. Si, oricum, replicile lui ar fi mult mai bune.

Dar eu ii zic:"Omule, iti vei gasi aleasa. Pentru ca esti destept, si bun, si amuzant. Si cald, si atent. De ce nu ai gasit-o pana acum? Pentru simplul motiv ca nu toate femeile merita un barbat ca tine. Iar cea care ti-e pusa deoparte, va intra in viata ta cu focuri de artificii. Si probabil nu va mai iesi niciodata! "

Daca..

Daca plangi.. plang dupa tine..
Daca razi.. rad alaturi de tine..

Asta e tot ce aud acum..
Mi`ai demonstrat de atatea ori ca esti singurul care timp de juma de an a fost aici.. no matter what..
Mi`ai demonstrat ca pot iubi..
Mi`ai demonstrat ca nu te merita..
Mi`ai demonstrat ca in orice ploaie frigul e doar un mod de a ma face mai puternica..
Mi`ai demonstrat ca inca mai minuni in lume.. u`re the most important for me.. :)

untold words in the night..

Am tot mai des momente cand imi vine sa strang toata lumea in brate..
Inca sunt un copil temator..
Inca ma pierd in viata mea ca intr`un coridor intunecat la capatul caruia sper ca am sa dau si de luminita aia..
Intr`un fel ciudat am invatat sa ma debarasez de toate amintirile alea ca de un rucsac..
Doar ca de la rucsacul ala am pornit si deseori.. inevitabil.. tot la el ma intorc.
El m`a facut ceea ce sunt oricat de teama mi`ar fi sa`l iau in spate..
Si de cele mai multe ori inca il port..
Pentru ca`i format dupa forma spatelui meu..
Si faptul ca sper sa`l pot da jos oricand vreau eu ma face mai puternica..
Ma uit fix la tine..
Si nu.. nu pot sa`ti spun nimic..
Subit uit de dureri, de indatoriri, reprosuri si ploaia aia rece.
Nu stiu cum.. si parca nici n`am nevoie sa explic cum se intampla asta..
Nici nu as stii sa o fac.

Am impresia ca am incetat sa ma mai pedepsesc luand decizii pripite si grabind lucrurile..
Am senzatia ca e absurd sa imi ocup timpul intrebandu`ma "de ce?" si intorcand problemele pe toate fetele ei..

Stii.. oricat de multa ploaie se prelinge pe geam.. oricat de lungi ar fi plimbarile prin ploaie si oricat de uzi mi`ar fi obrajii cand inchid ochii sa dorm.. oricat de multe intrebari fara raspuns ar aparea.. oricat de multe regrete si vise tampite.. simt ca aici imi e locul.
Simt ca n`as pleca nicaieri..

"As sta aici sa fumam o tzigara.. sa radem umpic si sa ne cuibarim amandoi in povestile noastre..
Sa`mi fie somn.. si sa nu`mi pese..
Sa`ti simt parfumul iar, sa ma uit in sus.. sa`ti vad forma buzelor si sa`ti vad pleoapele si genele lungi clipind.. si sa zambesc:)"

As sta aici pentru totdeauna..
Sa`mi fie frig.. sa ma incalzesti cu vorbe.. sa ploua..
Dar sa stiu ca zambetul tau imi e ca un Soare care imi tine speranta undeva la un nivel cat de cat ridicat..
Si da.. sa`ti aud bataile inimii..

Ceea ce avem nu e un automatism..
Am impresia ca escapadele si zambete frumoase descoperite intr-un sfarsit de septembrie imi dau putere..
Pentru ca zambetul tau nu e efemer..
Si poate ca voi regreta ca zic asta.. Pentru ca ti-as gusta zambetul in fiecare secunda chiar si atunci cand nu vad in el urme de fericire.
Pentru ca tu esti departe in majoritatea timpului.. tu nu esti aici acum.. poate nici nu vei fi vreodata.. atunci realizez ca inca mai simt ca am un nod in gat si un gol in stomac..

Inchid ochii si imi deschid inima..
Sau e deschisa tot timpul.. nici eu nu stiu..
Ascult Colbie Caillat si e o liniste deplina..
Imi esti prezent in ganduri..
Iti vad zambetul sincer si ma simt implinita..
Am impresia ca n`am nici un motiv sa fiu nemultumita..
Inca esti aici..
Nu am motive sa ma gandesc la o alta modalitate..
N`am motive sa`mi fie frica acum..
N`am motive sa sper la vise mult prea indepartate..
Simt ca va fi bine..
Indiferent cu va fi.. "o fi bn ma`"..
I know it..
And u`re there to proove it to me..

Inca mi`e frig de la amintiri si regrete..
Inca ma simt vinovata..
Cuvintele inca ma mai dor si inca mai plang fara motiv..
Still.. iti multumesc.. 4 all things u`ve done to me... u know it..

Am tot incercat sa gasesc motivatia a ceea ce simt, dar cu cat am cautat mai mult, cu atat am gasit mai putin..
Si am impresia ca e mult prea banal si gresit cateodata sa imi pun astfel de intrebari..
Atunci cand vad poze cu tine stiu doar ca mi se intinde un zambet de la urechea stanga pana la cea dreapta si un sentiment de liniste ma cuprinde.
Am din ce in ce mai des ochii umezi doar pentru ca te privesc si se misca ceva atat de adanc in interiorul meu incat deseori imi dau lacrimile..
Acum simt doar sentimentul acela.. chiar si cu obrajii umezi.. cand ma duc noaptea sa ma culc si`mi arunc ochii in tavanul cu umbre.. in mine salasluieste toata linistea de pe pamant..

Te uiti la mine cu ochii tai cu genele lungi si imi vine subit sa zambesc..

Rain is cold..

Noptile sunt din ce in ce mai grele..
Zilele devin greu de suportat pe zi ce trece..
Nu`i usor sa speri ca stelele sunt acolo.. dupa atata timp de ploaie e greu sa speri ca ele inca mai sunt acolo ca sa iti indeplineasca dorinte..
Mi`as dori sa inceapa ..

Mi`as dori ca toamna aceasta pe cerul meu sa fie soare..
Toate noptile au ramas marcate obscur in timp..
Toate zilele cu ploi si toate cuvintele nespuse..
Toate datile cand frigul ma cuprindea si ploaia era mult prea rece..

Si ce mai conteaza ca stau de o gramada de ore pe net?
Ce mai conteaza ca am o durere de cap de abia scriu?

Ma razbat neincetat o gramada de ganduri..
Timpul mi`a devenit dusman..
Omul care am fost.. s`a piedut din mine..
Toate lucrurile care ma bucurau.. luminile din miez de noapte.. scilipri ale soarelui.. flori ce`mi inviau in suflet..
Sunt lucruri de care mi`e dor..
Sunt persoane pe care as vrea sa le ravad..
Sunt timpuri de mult uitate..
Dar pana la urma orice stea se pierde in noapte..

Stii.. oricand ma poti gasii.. nu mai am nici o usa de intrare prinsa cu lacat..
Abstract.. dar tu esti in mintea mea acum..

Timpul irosit..
Calc pe niste strazi intunecoase.. umede..
Pana la urma asta e gradina mea plina cu ganduri..

Imi e frig.. si da.. e toamna iar..:-<

Is it real?

O iluzie.
Un vis trecator sau poate un cosmar.
Oboseala acumulata de cateva zile si o durere de stomac stupida.

Aud ticaitul ceasului care parca ma surzeste..
Roxette isi face debutul.

Azi nu am mai putut nici macar sa desenez.. pentru prima data am luat un desen nereusit si l`am facut bucatele.
Azi mi`am facut putin timp sa stau si sa ma uit in jurul meu.
Le`am luat pe toate la analiza...
Familia. Faptele mele. Dorintele. Prietenii. Colegii..
Si cel mai important.. sentimentele..
Aici m`am oprit..
Nu`s deloc capabila sa`mi spun nici macar mie ce sentimente am..
O frica teribila ma cuprinde si oftez cu greutate privind in urma.
Privind prezentul.. la fel.

Ploaia m`a acoperit azi..
Stelele nu erau acolo sa`mi indeplineasca dorinte..
Gandurile mi se imprastie in fum.. si tot ce simt acum e durere..
Durere rece.
Cand stau sub ploaie.. si cand vantul ma face sa tremur incet ma simt parca in lumea mea..
O lume plina de singuratate..
Si la un moment dat ma ratacesc..
Si in singuratatea aceea incerc sa imi gasesc un culcus.. o protectie.. oricum ar fi ea.

Era noapte si parca te`apucau fiori..
Atunci cand nu e nimeni langa tine sa iti spuna.. "lasa, totul va fi bine..".. realizezi ca nu mai depinde de ei..
Acum depinde doar de tine.. depinde de tine sa poti sa zbori fara aripi..
Depinde de tine sa alergi chiar daca corpul iti moare.
Si frica aceea.. e in fiecare dintre noi cred.. ne sopteste si ne lasa goi.

Nu.. n`am ales sa fiu aici.
N`am ales sa sper la vremuri mai bune..
Aici ne citeste nimeni povesti ca sa adormim.
Si suntem asa pentru ca stim ce inseamna nedreptatea.
Stim.
Aici exista bucurie..
Doar ca acum n`o vad..

Am pornit la drum cu sufletul pur.. un copil cu scantei in ochi.. care nu stia ce inseamna raul.. cautand iubire si incredere..
Si ceilalti nu dadeau doi bani pe decenta mea.. si atunci mi`am spus ca nu mai e loc de nimic sfant pe lume..
M`am nascut intr`o noapte calduroasa de vara.. predestinada a fi ca oricare alta..
Si incet am inceput sa ma schimb.. sa ma ascund in cochilia mea pentru ca invatasem deja ce inseamna durere..
Am descoperit raul si mi`am dat seama ca nu`i bine sa fi prea om..
Atunci cand te uiti in sus si astepti raspunsuri care niciodata n`au sa vina..
Atunci cand nu gasesti nimic sa iti incalzeasca sufletul..
Atunci cand speri la vise menite sa te faca sa zambesti..
Atunci cand nu mai ai putere sa iesi.. sa vorbesti.

Scarbiti de noi de parca va incurcam existenta.. caci lumea reala suntem noi.. cei care am stiut ce inseamna durere si dezamagire.. noi care am stiut sa speram la soare.. cei care ne`am tarat prin viata pentru a putea merge mai departe.. si nu.. nu ne`a oprit aici..
Voi sunteti doar un vis.. dar care place.. place multora.. si numele vostru e important.. si toti pot sa va suporte glumele..
Si ce e mai rau.. e ca mi`am dorit candva sa fiu ca voi.. sa ma numar printre cei populari si eroi..
Dar am invatat ca noi.. chiar daca am fost ingropati de oameni ca voi.. noi am stiut mereu..
Voi sunteti doar niste umbre false in istorie.. si atat..
Nu`mi arde sa explic cuiva cum ar trebui sa ma vada.. sau ce`ar trebui sa creada..
Merg de mult pe un drum.. vreau sa ajung la lumina.. dar parca nu se mai termina.. iar daca o sa imi bati la usa promit ca o sa incep sa cred ca iti pasa.. cum fac de obicei..
Dar tu esti acolo.. si eu aici.. doua lumi mult prea diferite.. Hmm.. mai bine lasa..


Eu.. eu am ajuns aici..
Cu bune si rele..
Cu vise si dezamagiri..

Still.. the question remanins...
Voi fi vreodata ce`mi doream sa fiu??

Nici un punct pe o foaie.

Azi m-am simtit exact asa cum sunt...
Singura. Desi ar parea ca am tot ce imi pot dori ... sunt singura.
Azi m-am jucat un amarat de joc si m-am uitat la juma' de film. Am iesit pe o strada pe care acum o urasc.
O tentativa de ploaie, un frig infect si o guma pe talpa au fost singurii mei prieteni astazi...
O cafea mi-a mangaiat stomacul gol.
O cafea care a devenit rece intr-un timp relativ scurt... Si fumul de tzigara.
Si 2 gume amarate ce-mi rodeau stomacul.
Simt ca sunt in plus oriunde as merge. Parca totul e mai frumos fara mine. Sincer.
Am ajuns.. pentru prima oara sa ma simt un nimeni acolo unde candva eram totul..
Eram cea care aducea cheful de distractie mereu..
Eram cea care purta zambetul pe fata no matter what..
Acum ma simt singura printre ei.. printre voi.. intre astia vesnici 4 pereti.
Sunt o pacoste..
Nu merit nici macar sa fiu un punct pe o foaie de hartie.
Nu mi-am castigat acest drept.
Imi place Jack Johnson. Imi place in pat la mine. E cald si bine.
Dar si acolo sunt singura..

MLTR pe beat si mainile tremurande de frig..
O durere de stomac tampita si nobody here..

Azi am inteles cat de singura sunt.
Intr-o singura zi ... am inteles ce inseamna de fapt viata mea.
Nu incerc sa fiu emo.
Ci ... viata chiar e mai frumoasa fara mine. Recunosc asta.

Azi mi-am vazut tristetea in oglinda. Mi-am revazut varianta tristetii.
Unii oameni chiar nu merita asta. Ma rog.
Mi-am dat ultimii 20 de mii unei batrane. Sunt mandra de asta.
Vreau ca atunci cand mor ... sa fiu tinuta minte pentru ceva.
Vreau ca fiecare zambet pe care l-am produs sa nu fie uitat.
Vreau ca atunci cand o sa mor ... sa nu mi se aduca flori, sa nu mi se aduca nimic. Vreau doar cate un zambet. Promit ca o sa zambesc inapoi.
As vrea sa fiu inmormantata cu o chitara. Vreau sa pot exersa in liniste.
Daca o sa dispar pentru o vreme... sa nu va suparati. Va rog.
Imi pare rau.

just dreamin`

Poate ca stii..
Poate e doar un vis..
Poate e tot ce mi`am dorit..
Stii.. e sentimentul ala cand te opresti din respirat.. just to watch u..
Da.. as vrea sa pot fi eu cea care sa te faca sa razi..
As vrea sa poti te simti in siguranta cand ma vei strange in brate.. daca o vei face vreodata..
As vrea sa ma pot uita in ochii tai fara sa`mi fie frica de faptul ca poate iti dai seama ce simt..
As vrea sa fiu eu tzitzi pufa ta scumpica.. cea pe care ti`o doresti atat de mult.. si o meriti..
As fi vrut sa nu suferi.. inca ma lupt cu mine ca sa iti demonstrez ce meriti cu adevarat..
As vrea sa ma pot plimba cu tine.. asa cum visam eu..
As vrea sa ne dam bip la fix..
As vrea sa uiti toate..
As vrea sa ramana totul in mintea ta.. ca si o amintire frumoasa.. si atat:)
As vrea sa iti pot arata cat de mult pot iubi..
As vrea sa am cui sa ii zic "te iubesc" de valentine`s day.. si in celelalte zile..
As vrea sa am cui sa ii dau ursuletzi de plush..
As vrea sa avem povestea noastra..
As vrea sa ascultam iar Andrei in parc:)
As vrea sa mai mai zici bancuri iar..
As vrea sa merg cu tne la gara.. si sa stam iar 3 ceasuri dupa tren..
As vrea sa fie bn..
As vrea sa fi tu TSO.. my special one..
As vrea..

As vrea sa am curajul sa iti spun toate astea..
candva..

The box..

Ma plimb pe o strada intunecata..
Nici un om.. nici o silueta in departare..
Tot ce simt acum e frigul.. si frica..
Mi`e frica de singuratate.. mi`e frica de mine singura..
Luna e deasupra mea.. ca de obicei..
Stelele.. si ele.. Nu mai sunt la fel..
Nici eu nu mai sunt aceeasi..
Fiecare zi ma schimba si schimbarea doare..

Sunt ca si o cutie in calea tuturor..
Unii ma baga in seama.. dar isi continua drumul..
Altii ma muta dintr`o parte in alta..
Altii dau cu piciorul in mine ca si cum nu m`ar durea..
Sunt o simpla cutie.. si ce?!!
Tot doare..
Invat zi de zi sa ma tarasc printre picioarele voastre..
Chiar de pare ca raman pe loc, eu inaintez..
Devin mai puternica..
Cartonul e mult mai tare.. si ce e inauntru..
Hmm.. inca doare..
Am invatat sa ma bucur de fiecare data cand o raza de soare ajunge la mine.
Am invatat sa simt caldura prin carton.
Am invatat sa cred ca e acolo.. chiar de nu o vedeam;

Stiu ca TU esti undeva in lumea asta..
Stiu ca vei putea sa imi scoti sufletul din carton si sa ii faci un invelis din iubire.
Candva.. intr`o zii.. te voi auzi.. si vei sti unde ma poti gasi..
Cand vei veni iti vei da seama cat de mult pot iubi..
Pana atunci o sa ma multumesc cu fiecare om care deschide cutia..
Chiar daca o face doar din curiozitate..
Unii ma tin minte.. si mai vin din cand in cand sa vada daca mai exist..
Pentru altii raman o simpla cutie..

Doua bule.. si noi.. :)

Imi place.. imi place cum stai pe scaunul tau ca un copilas.. si misti din genunchi..
Imi place ca stii sa imi ridici tot timpul moralu`..
Imi place ca pot sa rad cu tine..
Imi place cand nu`ti pasa..
Imi place cand esti rau.. :-"
Imi place bancul cu oaia roz..:)
Imi place cand zici "uatevar"..:d
Imi place cum te imbraci..
Imi place cand te vad la web in pijamale..:)
Imi place ca ai o putere de a fi optimist incredibila.. (demna de Guinnes Book..:P)
Imi place sa ma uit la tne in ochi si sa fiu convinsa ca acel zambet nu este rautacios sau egoist.. pur si simplu radeam amandoi..
Imi place cand stiu ca ma intelegi..
Imi place cand fumezi si cate un gand aiurea iti trece prin minte..
Imi place cand imi curg lacrimi de fericire ca am asa un prieten ca si tine..
Imi place sa ma uit intr`una la zambetul tau.. e cel mai frumos lucru pe care l`am vazut vreodata..
Imi place sa iti dedic melodii.. sunt exact ceea ce as vrea eu sa iti zic cateodata.. si poate n`am puterea..
Imi place ca nu ne`am facut poze.. fiecare cuvant a ramas doar o soapta`n vant pe care mi`o voi aminti din cand in cand.. Si atat.. vom stii doar noi zambetul acela.. :)
Imi place chiar si cand vorbesti despre Deni.. imi place ca poti sa iubesti din toata inima ta.. :)


~*Singura diferenta e ca meriti sa fi iubit la fel de altcineva.. poate nu de mine..poate nu de Denisa.. de acea fata care va putea sa iti lumineze ziua doar cu zambetul EI.. acea fata care merita sa o iubesti..TU meriti sa lupti pentru VOI.. EA la fel.. nu vei stii cine este.. dar cand o intalnesti.. gandeste`te la fericirea care ai avut`o pana acum ca si cum ai fi avut doar o frunza dintr`o padure..pentru ca padurea aceea va fi a ta.. fi convins ca vor veni momente cu muuult mai frumoase decat cele pe care le`ai avut.. Doamne Doamne are pregatit pentru tine o gramada de lucruri frumoase.. stiu asta..:)*~


Sunt momente cand ma faci sa rad.. cand vreau sa par nervoasa pe tine..
Sunt secunde cand vad acea scanteie in ochii tai .. care de multe ori m`a facut sa plang.. pentru ca stiu ca esti TSO..:)
In acele momente raman doar eu cu mine.. ma regasesc si pot spune ca sunt fericita ca esti aici.. Vreau sa ramai aici pentru totdeauna.. no matter what.. no matther how..
Nimeni, niciodata, nu va intelege ce avem noi.
E usor sa privesti exteriorul.
Insa nimeni nu e capabil sa cunoasca cu adevarat tremurul si caldura din interior...
Poate ca de-asta nu ma afecteaza ce cred sau spun ceilalti.
Pentru ca numai noi stim..
Suntem doar best friends..:)
Totusi.. esti cel mai frumos om pe care l-am intalnit.
Omul ala care reuseste fara efort sa ma faca sa-mi doresc sa-l tin de mana fara un motiv anume - doar pentru ca existi si pentru ca pot sa intind mana si sa o iau pe a ta.
Pana acum n-am facut-o.. Imi lipseste curajul.. Si ma opreste teama..
Esti acelasi om care ma face sa-mi doresc, atunci cand e trist, sa-l fac sa zambeasca.
Acela care ma face uneori sa-mi doresc sa-l strang de gat sau sa-l las fara suflare intr-un sarut lung - ambele in acelasi timp :)
Iar cand vine seara si-mi canta-n urechi Chilian si Holograf, cand aud "Someday.. someway together we would be baby.." cand afara inca se-aud voci si canta greierii, iar eu imi amintesc de fiorii aia de pe sira spinarii, ma gandesc ca nimic nu-i mai frumos decat sa ai motive pentru care sa multumesti acelui cuiva care are grija sa tii ofere..



LOVE STORY..

~me and you.. maybe now.. maybe never.. maybe tomorow.. maybe in another life.. just me and you~

"Du`ma departe.. du`ma pe o strada plina de oameni si tine`ma de mana.. nu voi auzi pasii lor.. tu nu vei spune nimic.
Nici eu.
Voi auzi bataile inimii mele.. si o frica interioara ma va cuprinde.. imi va fi frica de faptul ca e posibil sa auzi si tu acelasi lucru..
Imi e frica ,(virgula) ca vei simti emotia aceea care imi face corpul sa tremure incet atunci cand stau langa tine..
Voi numara secundele ce trec si ma voi simti implinita.. doar un freamat ma va putea face sa tresar.. un cuvant soptit la ureche.. doar atat..
Vom privi stelele.
Ne vom pune cate o dorinta.. poate ca e aceiasi la amandoi..
Maybe not..
Vom simti frigul.. dar ne va fi cald..
Esti acolo sa imi incalzesti sufletul..
I`ll do the same.
Nu avem nimic de pierdut..
Te am doar pe tine si imi ajunge..
Am sperat atat ca ma vei lasa inauntru, langa sufletul tau.. acum imi e bine..:)
Acum cred in tine..
Poate tot timpul am crezut.. dar nu am vrut sa recunosc asta cu toate inima..
Ma voi uita la buzele tale.. tu vei zambi..
De vei vrea sa pleci.. stii ca voi ramane acolo..
Stii ca te voi astepta..
Vei veni inapoi..
Sau nu vei pleca..
Poate te voi prinde de tricou.. nu ca sa te imping.. ci ca sa iti aud inima cum bate..
Vom sta pe niste scari reci.. vom avea in mana cate o tigara si vei avea mainile in jurul meu.. voi lasa capul pe umarul tau si voi privi in gol..
Imi e bine..
Vom vedea un pictor.. ne va face un desen.. va desena iubirea..
Iti va desena ochii caprui in lumina apusului..
Ne va desena tinandu`ne de mana..
Pana la urma asta suntem..
Doua bule in spuma oceanului care au ramas impreuna pana cand vantul le`a spulberat..
Au simtit valurile..
S-au simtit una pe alta..
Au simtit caldura soarelui si frigul noptii..
Au vazut luna si stelele mai clar decat oricine altcineva putea sa o faca..
Asta suntem noi..
Si vantul.. nu e decat o modalitate de a marca candva.. in timp.. doua bule fericite..
Nu va stii nimeni de ele.. si nici nu trebuie.. we know and it`s enaugh.. :)"