Am o pereche de maini reci si o inima incalzita tot mai mult pe zi ce trece de lucrurile pe care le aleg din viata.. Sunt cu capul in nori si cu picioarele pe pamant.. Am zambetul acela sincer lipit pe fata aunci cand te vad si avianele alea isi fac simtita prezenta.. Nu mi`e greu sa ma trezesc dimineata si sa iti urez o zi frumoasa cand stiu ca viata mi`a dat mai mult decat am cerut.. Am acolo oameni care stiu.. si carora le pasa..Sunt acolo anonimi care merita toata dragostea din lume.. Doar pentru ca au ras cu mine.. au plans odata cu mine.. mi`ai dat o palma sa`mi tin capu sus.. Si au stiut sa vorbeasca cand a fost de vorbit.. Si imi vine sa iti spun atatea.. atatea copilu.. Imi vine sa iti iau mainile si sa nu le mai dau drumul vreodata.. Vreau sa fi tu acela pentru care inima mea vrea sa bata zi de zi.. Vreau sa fi tu acela care imi spune buna dimineata.. Vreau sa vezi ca indiferent cat de multe m`ar lovi tin cu indarjire capu asta sus.Ma port ca si cum nu ar fi nicicum in afara de a fi bine.. Asta in ciuda faptului ca aseara am adormit cu o durere ascutita de cap si m`am trezit cu ea multiplicata de doua ori.. Si nu ti`am spus.. nu ti`am aratat.. pentru ca ideea e ca ma simt peste masura de vie.. Pentru ca tu stii sa ma faci sa zambesc..Pentru ca iti pasa.. si pentru ca nici un lucru urat nu ar trebui amestecat in povestea noastra.. Pentru ca nu vreau sa ma stii cand plang.. sau cand ma doare.. Pentru ca tu esti my sweet november.. Si astea pentru ca se intampla atatea.. Pentru ca iar.. dupa atata timp m`ati facut iar sa plang.. si nu ca ar conta asta prea mult..Ceea ce conteaza este faptul ca nu va pasa.. Si daca va pasa.. nu faceti nimic in privinta asta.. Si poate ca nu ati facut`o intentionat.. Ci asa se intampla.. Sunt sentimente din alea care parca ti se infig in capul pieptului.. Sentimente fara noima si dureroase.. frustrare.. Si de incapacitate de a`mi demonstra singura ca nu am de ce sa plang.. Desi mintea imi spunea ca sunt niste tampenii inca ma durea.. Nu era prima data cand imi raspunedeai in doi peri sau erai nervoasa fara motiv.. si asta nu m`a deranjat nicioadata.. pentru ca inteleg.. pentru ca vreau sa inteleg.. pentru ca vreau sa nu ne oprim la obstacole din astea.. pentru ca vreau sa fie bine.. Si cum sa fiu rationala si sa nu plang cand stiu ca nu sunt vinovata cu nimic.. Cum sa ma controlez cand vad motivele pentru care faceti asa?Pentru ca pot sa ma dau de 50 de ori peste cap.. sa bat cu picioarele in podea si cu pumnii in masa.. pot sa imi impun.. dar nimic nu functioneaza.. De ce?.. Pentru ca esti stresat.. pentru ca ultima luna a fost raiul pe pamant.. pentru ca uiti sa arati ca iubesti.. pentru ca e frustrare.. si nerabdare.. si pentru ca asta e realitatea.. Probabil iubirea contine si din astea.. Daca nu te doare.. macar din cand in cand nu`i iubire.Daca nu te tine treaz.. daca nu te aprinde din cap pana in picioare.. Daca nu te transforma.. te rasuceste.. daca nu te face sa vrei sa primesti mai mult timp.. Nu`i iubire.Ma trezesc dimineata, vad lumina de afara si zambesc.. Chiar daca esti nervoasa.. imi bag capul in perna si prefer sa zambesc.. Stiu ca peste cateva ore uiti de tot.. Ma intind pisiceste.. scot jumate de picior afara de sub plapuma si in aceeasi secunda ma adun inapoi la caldurica.Mama lui de frig si mama ei de trezire cu alarma`n urechi.. Imi mananc sandvisul si imi fumez linistita tigara.Imi savurez cafeaua si revin la sentimente mai bune.Si asa incepe o noua zi..Asa cum stiu eu mai bine.. cu mainile reci, cu frigul in oase si cu soarele ala caldut in suflet.. Sunt in fiecare zi atat de diferita si totusi atat de la fel.. La fel de fidela.. la fel de cu ochii mari deschisi sa vad tot.. La fel cu castile in urechi si cu ochii la stele.. La fel cu nasul inghetat si cu mainile reci.La fel de indragostita, si la fel de cu grija zilei de maine..La fel de 2 in 1.. Si`s fericita.
Ai auzit vreodata o melodie veche cu atatea memorii legte de ea incat te`a facut sa plangi?Si nu ti`ai dori sa te intorci in timpul in care totul era simplu si inocent?Timpul ala cand nu stii de griji.. nu stii de responsabilitati.. Vremea aia cand nu iti pasa daca viata e sau nu roz.. Si nu`mi pare rau.. Am ajuns la un stadiu la care nu am mai fost pana acum.Am ajuns sa realizez ce inseamna "adolescenta" si ce presupune maturizarea.Am primit tot la fel de multe lovituri sub centura, dar modul in care am trecut peste ele s`a schimbat radical.Nu mai plec capul la prostii ce mi se pareau odinioara firesti. Nu mai plang pentru un nimeni care credeam ca imi este prieten candva.Sunt multumita ca in timp am ajuns ce am ajuns.. Sunt multumita ca imi fac timp pentru lucrurile care conteaza. Sunt multumita ca nu am facut lucruri de care sa imi fie rusine. Sunt multumita ca am stiut sa fac lucrurile cum am simtit mereu.. si nu cum ar fi preferat cineva sa le fac.Desi au fost momente.. si probabil inca mai sunt cand am considerat ca e mai bine sa ma prefac si sa sustin ca totul este bine doar pentru a-mi ridica capul sus.. Ma vad acum cu cafeaua langa mine.. cu tigara in mana si cu degetele prin par.. Cu mainile inca reci, dar cu soarele acela in suflet care de o vreme e din ce in ce mai puternic.. Si ma bucur pentru ca pot sa constientizez astea.. Si sper ca iti dai seama ca daca te uiti la pieptul meu, si umpic la dreapta te vezi pe tine.. Pentru ca inca mai merg cu castile in urechi pe strada.. Pentru ca lucrurile simple nu se masoara in ele insasi.. Lucrurile simple se masoara in intensitatea cu care te bucuri de ele.. si in numarul de oameni care le pretuiesc.Si da.. pot sa zic cu mana pe inima ca ma bucur ca sunt asa cum is si nu mi`as dori sa ma schimb in nici un alt fel.. Am invatat sa ma iubesc si nu mi`as schimba viata cu a nimanui.. :)Am invatat sa stiu ce va iesi bine si ce nu..Si de ce imi bag capul in perna si o mana pe burta.. si simt cu tremur de sus pana jos?De ce inchid ochii si zambesc?De ce sunt atata de sigura ca daca m`ai avea o zi langa tine nu mi`ai mai da drumul?Si stiu.. stiu cat de bine ne`ar putea fi.. stiu ce e cu fluturii aia mari de la tine din burtica..De ce de cateva zile nu mai fac nimic?De ce ma uit in gol si te vad pe tine?Vreau ca atunci cand ma trezesc noaptea sa ai picioarele printre ale mele si si o mana in jurul meu care imi spune ca nu mi`ai da drumul in veci.Vreau sa iti spun cand ma doare ceva sau cand sunt frustrata. Vreau sa te privesc cum dormi si sa pot sa ii multumesc lui Dumnezeu ca existi.Vreau sa fi cel care se joaca cu mana mea cand sunt prost dispusa. Vreau sa iti spun si tie bancul cu oaia roz.Vreau sa pot sa iti multumesc in felul meu pentru ca esti asa cum esti.. Si daca nu esti al meu.. vreau sa fi fericit.. vreau sa te stiu bine.. Vreau sa stiu ca iti e bine asa cum esti.. Dupa cum am mai zis as avea nevoie de mai multe.. As avea nevoie de tine in alt fel.. Dar fericirea e acolo si fara sa ating pragul necesitatii.. Sunt fericita ca existi si ca imi faci zilele mai frumoase.. Multumesc.
Why does it hurt so bad?Why in earth I did that fuckin` mistake?Doare.. doare enorm si regret enorm..Am vrut sa ma apropii de tine.. am vrut sa ma apropii de ea..Am vrut sa vezi ca am lasat`o balta deja.. Am vrut sa vezi ca am inteles cum sta treaba.. Si stiam ce am de facut.. Am vrut sa vezi ca imi pasa..Dar ca sunt aici oricand.. Si mereu fac greseli.. si mereu regret..Maybe I`m just someone who did`n deserve to be near you.. Maybe you`ve done what you had to be done.. Maybe it`s hard to get through it in that way.. Maybe life will bring near you people who deserve to be close to you more than I do.. Si.. nu copilu.. nu vreau sa iti fac rau.. nu vreau sa ma vezi ca si o prietena buna.. dar care te incurca de multe ori.. Nu mai vreau nimic..Vreau sa ma ti minte pentru ce sunt.. si ce am incercat sa fiu.. Vreau doar sa nu ma ti minte pentru greseala asta.. Life goes on.. And I wish you the best things ever.. You`ll always remain a special person for me.. I`m glad I met you.. I`m glad I had the chance to know you..Si acuma nu ii timpu sa ma port ca si un copil.. E timpul sa invat sa imi tin capu sus.. Si sa apreciez ceea ce am primit.. E timpul ca macar acum sa imi repar greseala.. indiferent de ce va fi.. Si sa vezi ca nu sunt copila aceea.. Take care boy.. Take care.. :(
Pentru ca am impresia ca esti mereu altfel.. si in acelasi timp.. unicul..Pentru ca atunci cand ma superi imi vine sa iti dau o palma si sa te sarut pana te las fara aer.. amandoua in acelasi timp..Pentru ca esti amuzant.. chiar si atunci cand plang..Pentru ca esti convins ca nu esti special.. ca nu esti frumos.. ca nu excelezi in felul in care cred eu.. Pentru ca esti cumva invers decat crezi.. Pentru ca ai avut rabdare..Pentru ca ai incercat sa ma cunosti.. Pentru ca nu m`ai judecat si stiu ca nu ai face`o vreodata..Pentru ca abia acum imi explic de ce nu mi`ai plecat din suflet.. Pentru ca nu te`am putut scoate de acolo nici macar atunci cand.. spre prostia mea.. am vrut sa te scot.. indiferent ce mijloace as fi folosit.. Pentru ca atata timp cat inca esti.. nu te las sa pleci.. Inca mai am momente de zbucium.. cu intrebari stupide.. tremur interior si exterior.. Cred ca sunt momente ca si acum.. cand imi doresc sa`mi pun mai putine intrebari.. sa ma tem mai putin.. sa rationez pe jumate.. Totusi.. am invatat sa tremur fara sa`mi doresc sa ma opresc.. Simt ca in mine clocotesc cuvinte sau sensuri.. insa nu le pot da nici o forma.. Imi stau incalcite in cap ca niste fire dintr`un ghem desirat.. Si`apoi.. mai am si un soi de soare infipt in mijlocul pieptului care ma incalzeste constant.. Desi imi dau seama ca tot mai des is numai un zambet.. ca mi`e teama tot mai rar si ca ma pierd in realitate.. Ceea ce se intampla acum e doar o ceata densa care isi depune pe genele mele mici picaturi de apa.. si atunci ai impresia ca plang.. Plang pentru ca te`am cunoscut.. pentru ca ma bucur ca te`am cunoscut..Pentru ca stiu ca poti.. Pentru ca stiu ca vreau.. In fond nu cred ca va putea cineva vreodata sa ma inteleaga in tot amalgamul asta.. Nu pot sa nu mentionez melodia celor de la Taxi.. "E un timp cand ai.. si un timp cand ceri.. si un timp cand trebuie sa speri.. E un timp cand stai si un timp cand pleci.. si un timp cand peste toate treci.. E un timp cand vrei si un timp cand poti.. si un timp cand esti uitat de toti.. Dar oricine ai fi.. oriunde esti.. oricand e timpul sa iubesti.. :)"Si nu o sa fac greseala sa imi doresc sa nu te mai vreau.. Si.. din nou ma trezesc spunandu`ti despre dragostea mea.. Desi stiu ca te`am tinut mereu la curent cu asta.. Cred ca uneori te`ai si saturat.. Si atunci ma intreb.. de ce nu te las?..De ce e legatura aia facuta asa?Vreau sa ma inveti sa nu ma plang.. Sa ma inveti sa te strang in brate.. Sa ma inveti sa te iubesc..Dar inainte.. invata`ma sa plang.. Cred ca dragostea`i simpla.. doar ca o complicam noi atunci cand tinem unul la altul.. De ce atunci cand am mers sa ma plimb singura nu pot sa ma gandesc la nimic?De ce simt ca nu ai cum sa te prefaci ca nu exist?.. Nu ai cum sa spui ca vi.. si sa nu mai vi niciodata.. Cum sa nu ma asculti.. si sa nu`mi vorbesti o zi intreaga?De ce te`as lasa acum sa pleci cu visul meu?De ce as uita cum esti?Inaintea ta.. cineva a facut asta deja.. De ce nu as lupta?:)I`m gonna` go on a runaway train.. never going back.. It has only one way track.. and he`s never coming back.. At the and of it is you.. Don`t try to stop me.. I`ve already bought my ticket.. remember?
De ce scriu azi?
Scriu pentru ca vreau sa mai ramana ceva din ziua ce a trecut..
Vreau sa citesc la vara.. intr`o zi dintr`alea cand ma gandesc incotro sa o iau..
Intr`o zi cand nu`mi vine sa cred ca din nimicuri ies cele mai mari certuri si cand as intra in pamant cu tot cu gheara care`mi strange pieptul..
Au fost momente care mi`am demonstrat inca o data ca lucrurile ne ies asa cum vrem doar pentru ca ne dorim sa iasa asa..
Scriu pentru ca am in jur o groaza de oameni care ma vor aproape fara figuri si pretentii..
Scriu pentru ca ma simt din ce in ce mai bine fara frica aceea care ma guverna candva..
E ciudat poate.. dar ma simt ca la alcoolicii anonimi: salut, sunt Mari :) si nu mi`a mai fost frica de o luna jumate..
Azi scriu pentru a`mi aminti ca`n perioade de astea nu dau doi bani pe flirturi si foste relatii..
Azi scriu pentru a`mi aminti ca mi`as dori sa te cunosc asa cum nimeni nu te stie..
Mi`as dori sa te simt.. asa cum nimeni nu o face..
Azi scriu pentru ca ieri dimineata cand m`am trezit si m`am uitat in oglinda mi`am amintit cat de simpla si sincera sunt.. si mi`am zambit..
Pentru ca nu exista nimeni in lumea asta in pielea caruia sa ma simt mai bine fata de cum ma simt acuma..
Azi scriu pentru ca nici o perioada nu`i perfecta si ca fiecare zi ne intampina diferit..
Scriu pentru a`mi aminti mereu ca am reusit, cumva.. sa imi pastrez aproape persoanele care merita cu adevarat - persoanele alea care reusesc sa ma inspire.. sa ma faca sa le iubesc.. si sa`mi doresc, din cand in cand sa le dau doua palme cu scopul de a le trezi la realitate..
Dorinta.. de altfel.. reciproca.. :)
Probabil peste o luna sau un an nu`mi voi aminti de ce m`a trecut un fior prin sira spinarii pana la varfurile picioarelor atunci..
Acum stiu insa ca te`ai uitat la mine.. iar eu ti`am sustinut privirea si apoi am zambit.. parca.. intr`un fel stiut doar de noi..
Si dupa toate astea imi pun intrebarea:.. de ce te`as urma fara sa ma tem si fara sa pun intrebari?
De ce am impresia ca daca ai avea rabdarea sa treci peste fazele care inca imi amintesc ca is doar o copila care gandeste matur.. si daca ai avea rabdarea sa ma cunosti nu ti`ar parea rau?
Unul dintre cele mai aiurea sentimente de pe pamant e ala care vine repede si trece la fel de repede..
Sentimentul ala pe care il simti la fel de ascutit si rapid precum o intepatura de ac..
Sentimentul ala ca vrei un "ceva" interzis..
Si cea mai frumoasa parte a sentimentului asta e jumate de ora mai tarziu..
Atunci cand deja am alungat impulsul cu un zambet de autoapreciere pe fata..
De ce?..
Pentru ca am puterea si satisfactia sa privesc ceva`ul acela ironic..
De undeva de sus.. ca si cum lucrul in sine n`ar fi fost decat un impuls in viata mea si nu ceva real.. palpabil..
Pentru ca sunt sigura ca nu am nevoie de nici un impuls.. sau escapada..
Pentru ca sunt identice cu sentimentele pe care le aveam in clasa a sasea.. :)..
Si nu dau doi bani pe a flirta cu altii.. pe a zambii cu altii..
Decat momentele cu acela care poate sa apese pe un buton care imi face zambetul sa apara pe fata.. iar pe mine ma face libera..
Cu toate astea am invatat sa fac slalom prin viata..
Acum zambesc.. iar peste jumate de ora ma intreb de ce trebuie sa ne loveasca pe noi o nenorocire sau alta..
Am realizat ca e singura maniera posibila.. singura cale prin care pot sa simt ca nu ma poticnesc in vreo ridicatura ce mi se ridica in drum..
In monente din astea ma bucur ca am primit atatea lovituri..
Pentru ca acum stiu ca unele dintre ele se repeta..
Chiar daca ne prind fara garda..
E uman sa suferi.. iar peste o jumate de ora sa te bucuri din suflet, dintr`un alt motiv..
Si am ajuns la o concluzie importanta..
In viata nu le poti avea pe toate.. dar daca stii cum.. poti avea atat cat sa te faca fericit..
Nu cat ai nevoie.. poti fi fericit si fara a trece pragul necesitatii..
Si acum pot sa declar cu mana pe inima ca ating pragul ala al fericirii..
Traiesc decent.. si am o viata cu bine si cu rele de care trebuie sa am grija..
Si ajung sa ma bucur de acel soare care arunca.. razlet.. cate o raza printre nori cand eu imi beau linistita cafeaua..
Ceea ce ma frustreaza cateodata e faptul ca am scapari de care sunt perfect constienta..
Scapari de care sunt si eu uimita..
Reactii care le aveam poate in urma cu 4 ani..
Dar sunt convinsa ca atunci cand acel cineva va aparea.. va stii cum sa ma faca sa trec de ele..
Acel cineva care va imi va tine mainile intr`ale lui.. si care va reusi sa ma faca sa imi deschid sufletul in fata lui..
Acel cineva cu care sa stau in masina cand ploua torential.. si sa stam jumate de ora sa ne gandim cum Doamne iarta`ma sa iesim afara fara sa ne udam pana cel putin la glezne..
Acel cineva cu care sa imi spuna ca am ajuns in stadiul in care nu mai e nevoie sa ne mai punem la indoiala sentimentele pentru a ne spune chestii siropoase..
Sau cel cu care sa rad cu lacrimi dupa ce ma stresez o zi intreaga cu nimicuri..
Sau cel pe care sa il pot privi cand doarme..
Sau cel care imi da o perna peste cap daca ma subestimez..
Si apoi imi da un fior in tot corpul cand ma strange in brate..
Da.. la capitolul asta mai am de lucrat..
Poate ca daca acum citesti spui in gandul tau ca in fond.. sunt doar o copila..
Inca stiu sa visez.. sa mananc hubba bubba.. inca mai am nervi din aia sanatosi..
In acelasi timp pot sa uit de toate si sa imi doresc sa am griji.. responsabilitati.. sa iti demonstrez ca nu e bine sa ma subestimezi..
Inca imi doresc sa iti arat cat de mult pot iubi.. si cand vei vrea sa ma lasi ca si pe un capitol incheiat undeva departe..
Aminteste`ti.. sunt doi in unu.. copila si om matur..
Si da scumpi.. asta a fost pentru tine.. :)
Am o pereche de maini reci si o inima incalzita tot mai mult pe zi ce trece de lucrurile pe care le aleg din viata.. 
