Sunshine.. :)

Am inceput din nou acel ciclu al vietzii care la mine pare nesfarsit..

Ne petrecem tot anul stresati si nervosi.. incordati de prea multa ura si prea multe regrete si avem grija sa uitam de iubire..
Urmeaza Craciunul.. o zi incredibila pentri mine.. o perioada in care pare ca lumea se schimba..
Citeam o insemnare care mi`a amintit de asta..
Ma trezesc acum cu o raceala stupida care m`a tinut departe de scoala o saptamana..
Dupa luni de zile asta e prima zi cand m`am trezit zambind..
Primul lucru care mi l`am spus in gand a fost "e dimineata soareee.. "
Mi`am amintiti de el cand imi spuneai Sunshine.. Era bine atunci..
In toata agitatia asta acum mi`am gasit timp sa ma bucur..
In dimineata asta am lasat la o parte toata mania si toate ragretele..
E ca si in zilele acelea cand ma trezesc cantand si razand cu lacrimi..
Zile cand gaseam ceva frumos in toate..
Cand am incercat cu varu`meu sa facem ceva friptura.. ramasi singuri acasa..
Si dupa ce s`a aprins tigaia de vreo 4 ori.. era sa dam foc la casa.. am lasat si toate animalele infometate.. si am reusit sa facem cumva si friptura aceea..
A mancat`o pisica.. :))
Cand faceam curat in baie.. muzica mergea la maxim.. iar eu nu eram decat un zambet care se intindea de la urechea stanga pana la cea dreapta..
Inconstient simt nevoia sa scriu si despre tine..
Inca ma mai doare.. e adevarat.. inca sunt nopti cand ma intreb ce faci si adorm cu obrajii umezi..
Iar tu.. inca imi luminezi serile cum stii doar tu..
Adevarul este ca am facut o mare greseala cand consideram ca tot ce era perfect pe atunci se va intinde peste timp..
A intervenit si munca.. faculta.. scoala.. stresul.. si toate cele..
Totusi.. imi doresc sa mai mergem pe strada cu tigarile in mana ascultand melodii din alea haioase pe telul tau..
Inca imi doresc sa am un Craciun din ala cum n`am avut de mult..
Nu pot uita acea carte..
Noaptea de ajun.. iar noi ne plimbam in Oradea..
Cand acea fata a venit la mine.. (era americanca.. si s`a chinuit sa ma intrebe cum ma cheama.. in romaneste.. )
Iar eu eram atat de emotionata incat i`am zis "Ma cheama Maria.."
Am regretat apoi o saptamana de zile ca nu i`am raspuns in engleza.. ca doar stiam.. chiar daca aveam vreo 6 ani.. eram mandra ca stiu si eu doua vorbe in engleza.. :)
Eram atat de fericita atunci..
Si da.. a fost prima mea carte citita de la cap la coada..
Imi dau lacrimile cand imi amintesc ce frumoasa a fost..
Cand am ajuns acasa Moshu mi`a adus animalutele alea.. si cerculetele alea de facut coliere.. :)..
Sau casuta aia cu omuleti..
Sau cand am mers la buna in sat.. si a venit Mosu.. inca mai am ursuletul acela..
Hmm.. cum as putea uita..
Ani de zile am planuit un Craciun din ala..
Duc dorul zilelor de Craciun cand mergeam sa colindam cu Stefy..
Doamne ce zile.. mergeam mai multi si cand era tarziu ii trimiteam pe restu acasa..
Si apoi mergeam doar noi la D. Matula.. sau numa te miri la cine.. ca stiam ca ne da bani multi..:))
Ce bine imi era pe atunci..
Inca mai visez la un Craciun din ala..
Ieri i`am zis la mami de vreo 3 ori ca vine Craciunul..
Deja am planuit tot.. :))..
Cumparaturi.. bani stransi si toate cele..
Dar inca nu e Craciunul..
Asa ca ma bucur acum de ziua asta minunata de joi..
Soarele e sus.. vantul bate..
Iar mie nu imi ramane decet sa fac curat si sa cant..
Doar sunt fericita nu? :)

feelings that must be forgotten..

A trecut inca o zii..
Parca a trecut o luna..
Mi`am recitit insemnarile.. doar ca sa ma autoincurajez..
Cand nu esti aici.. incerc singura..
Doar ca nu prea functioneaza autoincurajarea asta..
Nimeni nu mi`a zis ca va fi usor..
Desi acum de multe ori am senzatia ca nu mai e loc de dat inapoi..
Ziua trece cum trece..
Cu scoala asa si asa.. da` stiu ce pot..
Dar seara.. ca de obicei ma simt total descurajata..
Am nevoie de o vorba buna..
Am nevoie sa stiu ca totul va fi bine..
Nu stiu daca e de dorul de tine..
Teama ca vom vorbi mai putin..
Sau idea ca era mai bine daca nu se intamplau toate astea..

Dar stiu ca nu mi`e usor acum..
Nu mi`e usor sa trec peste asta..
Dar am invatzat ca sunt lucruri pe care le poti avea doar daca stii sa stai departe de ele.. Facand greseala sa le cauti.. le pierzi...
Stiu ca te`am pierdut.. chiar daca nu te`am avut niciodata..
Stiu ca inca mai am urme vizibile de copila in mine..
Si mai stiu ca mai mult de atat nu pot face..
N`as vrea sa se fi ajuns aici.. crede`ma..

Incerc tot timpul sa alung de la vedere iadul asta numit depresie..
De ce zambesc?..
Ca sa imi demonstrez ca se poate..
Chiar daca e un zambet fals..
Sau pentru ca realizez cat de mult insemni pentru mine..
Si atunci.. cu tarie in suflet.. inchid ochii si Ii multumesc lui Dumnezeu ca mi te`a dat..

regretand prea multe..

Stiu.. regret mult prea multe..
Mi`e greu sa ma mai concentrez asupra unui singur lucru..
Azi am avut cea mai penala stare posibila..
Multe ma fac sa cad..
Altele ma ajuta sa ma ridic..
Plang prea mult si mult prea multe ganduri ma ineaca..
Vreau sa fug si toate ma dor..
Nicaieri nu ma mai simt bine..
Peste tot ma simt in plus..
Si stiu ca nu e bine..
Ma doare ca am senzatia ca pana si noi ne`am schimbat..
Simt ca nu mai e ce a fost.. si asta ma sperie..
Ma sperie... si mi`e frica..

Mi`e frica ca toate astea sa nu fie din vina mea..
Mi`e frica sa nu te dezamagesc..
Mi`e frica sa nu dezamagesc pe oricine..
Hmm.. mai conteaza oare?

Oare stie?..
In tot timpul asta a fost pentru mine ca si o stea la care visam mereu..
El e primul care imi vine in minte atunci cand merg singura pe strazi..
Zambetul lui e singurul care imi poate insenina o zi cu lacrimi..
Cand seara ma pun la somn.. de fiecare data intorc toate pozele cu el pe dos.. si le revad.. si le stiu pe de rost..
Si cu obrajii umezi adorm gandindu`ma .. oare ce face?..
Oare e bine?.. Oare s`a schimbat ceva?

Da.. am mai fost indragostita.. am si suferit..
Dar acum a rascolit ceva in mine cum nimeni nu a mai facut`o..
Tind sa cred ca va ramane la stadiul asta..

Atunci cand ajung sa stau cu capul gol in parc.. singura..
Si doar dorinta de a`ti fi aproape in gand..
Ma macina o gramada de regrete si ganduri..
Multe nu ti le`am spus.. si poate nu ti le voi spune vreodata..
Ceea ce ai citit pana acum despre noi.. eu sau tu.. a fost doar o petala din toata campia care e la mine in suflet..

Doamne.. felul in care imi scrii ceva.. si zambesti in acelasi timp.. nu face decat sa imi se ude obrajii de lacrimi.. de tristete si de bucurie in acelsi timp..
E un amalgam de trairi in sufletul meu acuma.. inacat nu mai stiu cum sa ies din starea asta..

Si daca ti`as spune.. nu as rezolva nimic..
Imi vine sa plang..
Imi vine sa vars toata nebunia asta cuiva care sa ma inteleaga..
As vrea sa am niste brate in jurul meu de care sa fiu sigura ca nu ma vor lasa la un momentdat..
As vrea sa o luam de la inceput..
De cand am vb prima data pe mIRC..
De cand totul era altfel..
Cand eram ca si acum.. doar ca eu altfel..

Stiu ca am multe de schimbat..
si in toata aiureala asta..
Exista 2 posibilitati..
Una care ramane un vis limitat la atat..
Si cealalta.. da..
Stim toti care e..
Desi inghit in sec si oftez adanc ..
that`s all that remains..

nothing but regrets..

Vreme de stat in casa..

Vreme in care eu m`am luat si m`am plimbat prin Arad..

Stiu.. regret enorm toate cate ti`am facut..

Regret ca te`am fraierit fara sa vreau si regret ca situata e atat de putreda..

Regret ca s`au intamplat atatea si te`am vazut doar de doua ori..

Regret ca n`am vut curajul sa`tzi spun toate astea in fata..

Stateam pe o banca in ceva parc si ma uitam in jos..

Frigul imi trecea prin haine si vantul imi termina tigara mai repede..

Am senzatia ca acum cuvintele imi vin mult prea greu..

Simt ca timpul mi`a sters prea multe din calitati..

As avea multe de zis.. multi oameni de imbratisat..multe tigari de fumat cu tine..

Si tot la fel de multe dati cand regretele ar trebui sa ramana undeva departe..

Acum.. doar un oftat usor si ganduri care imi umplu capul degeaba..

Restul.. e fum si maini reci..

Atat.. e timpul sa ma intorc la Lego..

Don`t know how.. don`t know why..

Ora 1:24 AM..
Ochii mult prea obositi si eu mult prea plina de ganduri..
Incerc sa scriu ceva.. ceva care sa aiba un sens doar pentru ca simt nevoia de a scrie..
Nu prea am idee despre ceea ce vreau sa scriu..
Ma rescolesc prea multe regrete si intamplari..
Din atatea nu gasesc nici un subiect demn de a fi prezentat aici.. acum..
Sau poate am impresia ca nu tot timpu mai am rabdarea aceea de a analiza toate momentele clipa cu clipa..
Sau poate ca incerc sa nu`mi pese..

Stiu.. esti mult prea rece si confuza in povestea asta..
Stiu ca ghiozdanul pe care trebuie sa il porti de atata timp in spate a reusit sa te traga in jos..
Dar mai stiu si ca nu vreau sa mai aud tipete si usi trantite..
Mai stiu ca nu vreau sa aud toate acele vorbe..
Si categoric stiu ca nu vreau sa mai traiesc cu nelinistea asta in suflet!

Imi pare rau ca nu`mi mai amintesc ultima data cand i`am zambit unui om din suflet..
Imi pare rau ca bratele acelea care ar trebui sa fie undeva in jurul meu probabil sunt acum prea ocupate pentru sentimentalisme..
Sau poate nici nu`mi observa ploaia din suflet..
Poate ca inca nici nu stiu de existenta mea..

As vrea sa fiu iar eu.. cea care face orice fara sa`mi fie frica de obstacole..
As vrea sa fiu mai puternica..
As vrea sa fiu iar eu cea care infrunta viata cu zambetul pe buze..

Recunosc.. am avut o zi oribila..
Simteam ca lumea se duce pe langa mine..
Aveam impresia ca toate privirile sunt atintite spre mine si ma urmareau..
Aveam impresia ca am devenit o nebuna in aceasta lume si simteam cum mainile mele tremurau incontrolabil..
Cand am ajuns langa bancuta..
Cand am auzit incet vocea ta am izbucnit in plans..
Lacrimile imi curgeau siroaie pe obraz, dar nu m`am gandit nici o clipa sa ma opresc din tot ce faceam..
Pana la bordura aceea parca n`am fost eu..
Frigul acela a fost o ocazie buna ca sa mai trag de timp..

Atunci nu vroiam sa te vad..
El era singurul care ar putea sa imi dea putere..
El a reusit oricum..
Atunci nu vroiam sa aud de termenul "acasa"..
Atunci furtuna era mult prea puternica pentru a incerca sa o controlez..

Ca si una din acele zile in care nu as regreta daca m`as intinde putin pe sinele unui tren si as astepta ca el sa vina..
Azi a fost o zi in care incercam sa nu`mi pese..
Am vrut sa uit de mine si de viata mea..
Cu starile astea si cu tzigarea in mana parca nu mai simt durerea aia ala tuturor taieturilor.. al cicatricilor.. si loviturilor sub centura..

As vrea sa pot scrie tot ce simt..
Doar ca nu stiu ce simt.. nu stiu ce vreau acum..
Mi`e greu sa vad ca nimeni nu e langa mine..
Is doar eu.. un mess deschis degeaba.. si o pagina de blog deschisa tot timpul..
Poate ca nu realizez ca mai sunt si alte persoane care imi sunt alaturi.. dar sincer.. parca acum nu vreau sa ii vad.. simt.. si sa ii apreciez la adevarata lor valoare..
Mi`e greu sa vad ca timpul trece si tot timpul am senzatia ca eu stau in loc..

"sippin` whisky out of bottle.. not thinking `bout tomorow"..
Suna minunat nu?
De ceva timp tot imi vine sa plang.. asa.. din orice..
Dar pana la urma nu plang..
Raman asa tacuta si parca doare mai rau tacerea asta..

Vreau zapada..
Vreau frig..
Vreau patine.. si o ciocolata calda....:)
Si pe tine..

Destinul mi te duce in cale.. pana la un moment dat..
Cand toate parca se intorc cu c*ru in sus..
Urasc asta..
Va trebui sa il fac eu sa mi te aduca aproape..
I mean.. just here.. with my head on your shoulder..
Tears rolling from my eyes..
Just all the shit we usually talk `bout..
All the things that make me laugh..
And the moments when I`m sure that nothin`s better than a hug from you..

Si pentru ca n`am apucat sa`tzi spun..
Good night my angel..

kent 8 vs. milka diet

Ma enerveaza ca nu pot sa ma abtin sa mai fiu trista..
Sa mai plang din cand in cand..
Sa il caut si sa ii spun ca il iubesc..

Acum ma aflu intr`o perioada urata.. lipsita de bani si o groaza de posibilitati..
Lipsita de viata sau bucurii doar pt mine.
Vreau sa cred ca asta e doar un moment, caci am mai avut unul si in vara si am trecut de el.
Doar ca felul in care il iubeam atunci nu se compara cu felul in care il iubesc acum.
Acum e mult mai profund, acum simt o adoratie aproape obsesiva pt el.

Vreau sa devin din nou nebuna si rea asa cum eram candva...
Vreau din nou sa nu imi mai pese de nimic..
Sa imi permit sa fiu oricum, sa fac orice..

Am fost sa imi cumpar tigari si nu ma puteam decide intre kent 8 si o ciocolata milka diet...
Parca are importanta daca e cu zahar rafinat sau cu fructoza.. tot ciocolata e si tot ingrasa...
Asa ca m`am rezumat la tzigari.

Imi amintesc de ultima tigare kent care am fumat`o cu el...
A trecut ceva timp de atunci..
Azi imi era pofta sa simt fumul pe nari, sa simt gustul ala...
Si tu.. hm.. tu sa fii langa mine..
Mi-e dor de seara in care luam si eu cate un fum din tigare si tu imi ziceai bancuri..
Sau cand ne aprindeam tzigarile deodata, iar tu o fumai mult mai repede decat mine...

Mi-e dor sa n`aiba credit la telefonul ala tampit..
Mi`e dor sa stau iar cu ochii lipitzi de monitor si cu sufletul la gura sa vad cand intra pe mess...

Acum ma duc sa imi fac o cafea si sa ma apuc sa fac curat...
Trebuie sa scriu si la mate ca sa am si eu maine habar ce sunt aia radicali de ordinu` pwlii mele
Si asa mai trece inca o zi...
Si ne trezim inconjurati de oameni care tin la noi..
De cei care n`au loc de noi "imperfectzii"..
De vorbe minunate si de regrete..
Cearcanele mele se maresc de la o zi la alta, se inchid din ce in ce mai tare la culoare. dar ce mai conteaza???
Cand am sa ma simt din nou fericita am sa ma ocup si de cearcane...

"el e zambetul meu din fiecare dimineata... gandul meu cald si drag din fiecare clipa.. sufletul meu frematator si inocent.. el e cuprins in zbuciumul meu tanar, in lacrimile mele triste.. in furia mea neexprima.. in reprosurile pe care evit sa le mai fac.. in noptile cu stele si adieri de vant....
el e omul pe care mi`l doresc, l-am cautat, l-am gasit.. raspunsul ramane hmm.. next time.."